Další říjnová pro Vás dnes 28.10.

Strejda Tomáš, to máš jedno jakej!!!!
 
 
Při jedné rodinné sešlosti se dal v potřes i zážitek strejdy, třeba dejme tomu Tomáše, dobrodruha, který se nebojí ničeho, pro kamarády by obětoval svou čest i svobodu a prostě světák, který i za komunistů jezdil po celé Evropě, neztratil se v žádné době a zůstal sám a svůj, a tak možná právě proto, protože život s ním prostě ženský nějak nezvládaly, i když je to srandista, pohodář a originál svého druhu, asi tudíž proto!
 

Jednou v hospodě potkal kamaráda, se kterým dřív prožil nejedno dobrodružství a nějakou shodou náhod se jen tak pár let neviděli.

Kamarád byl lehce namol, no, dost ožrán, jelikož zapíjel rozchod s přítelkyní, no, on ani tak nezapíjel rozchod, spíš zapíjel svý zimní gumy na svoji Audinku, autíčko, který miloval víc než sebe, natož svou přítelkyni, no, ať mu nekřivdím, tak možná stejně, ale znáte to, u chlapů autíčko je taky láska, někde jsem četla statistiku, že chlap se dívá na hezkou ženu se stejnými pocity a vášní jako na superbourák, a pokud takovej vlastní, je bohužel superbourák nad partnerkou, jelikož superbourák mu nenadává a nehašteří se a vždycky, ale úplně vždycky je s ním frajer a pan důležitý, což doma není, a každej chlap že potřebuje obdiv, a jak ho nemá, tak sbohem, lásko......a miluju tě, autíčko!

Tak po nějaké dost brutální hádce ho jím milovaná slečna vyhodila a byla tak hodná, že mu jeho kufr s jeho věcma nechala odvézt v jeho vlastním autě z jejího domečku!

Ovšem to, že má v tom svém domečku v jeho garáži spoustu náhradních dílů a zimní obutí na jeho miláčka, jeho milá, co ho právě vyhodila, už nechtěla slyšet a křičela, že jak se objeví sto metrů v okolí domu, volá policii a střílí!!!!!!

Tak chudák vyhozený a nešťastný, aniž by věděl z čeho víc, seděl v putice a zapíjel dívku, své zimní pneumatiky a zpackaný život!

Tomášovi, který to oslavoval, teda zapíjel s ním, ho bylo líto a navrhl mu plán ,,Á":

,,Hele, já tu tvoji bejvalku sbalím a mezi kafem a postelí ti ty pneumatiky ukradnu a dovezu!".

Chudák dívkou vyhozenej a nešťastnej ho objal a dojetím se rozplakal a prohlásil, že je Tomáš jeho nejlepší kamarád všech dob a že mu to nikdy, ale fakt nikdy nezapomene a že jsou kamoši na život a na smrt!

Potom mu ukázal svou bejvalou na fotce, aby nedošlo k nějaký mejlce, popsal její dům a její životní styl, seznámil ho s tím, co má ráda, jak to má ráda, kam ráda chodí a na co ji určitě dostane!

Tomáš si tu spoustu informací sice zapsal za ucho i na papír, ale stejně se rozhodl, že na to půjde po svým, každej chlap si myslí, že on je největší hvězda a každý by se od něj mohl učit a on to umí nejlíp!!!!

Jo, ale zvládl to, sbalil ji, protože věděl, proč to chce udělat, věděl, kde to má udělat a věděl, na co ta holka slyší a co chce slyšet a dodal tomu své nou hau a spoustu těch keců, co my holky chceme slyšet a na co nás ti mizerové chlapi dostanou a na co jim zaručeně skočíme a prostě všichni podvodníci ala sňatkoví se mohli jít schovat a stydět se vedle Tomáše !!!!!

Když se docela rychle, absolutně neznámým způsobem vetřel do ložnice a skříni té dotyčné a dokonce po ní požadoval teplé večeře, začal zkoumat, jak co nejrychleji přesunout zimní gumy miláčka audinky, autíčka jeho kamaráda, do jeho garáže!

Bylo to docela rychlé, po nocích, kdy sexem vyčerpaná dívka usnula, se vkrádal do garáže a jednu pneumatiku po druhé odnášel do své staré škodovky a spokojeně vždycky uffnul, jak je dobrej, že se nevzbudila a na nic nepřišla!!! Než se kamarád nadál, měl Tomáš jeho gumy ve svém obýváku a pak jen zavelel: ,,Odtahni si to, zavazí to tu a já už chci z toho vztahu vycouvat, jelikož ta dotyčná dusí moje svobodomyslné pojetí života a zašlapává mě k rodinnému životu, fujtajbl!!!!!!".

Kamarád, celý šťastný, že jeho autíčko má zpět své značkové sněhule, se přiřítil k Tomášovi, aby oslavil to, že chudák Tomáš mezi kafem a sexem a teplými večeřemi kradl a odcizoval tajně jednu pneumatiku za druhou a mohl je dopravit na původní místo určení, to znamená do garáže přítele, dokonce koupil flašku šampáňa a hned ve dveřích ji odšpuntoval a požadoval skleničky za účelem oslavy!

Když posléze jeho pohled stanul na pneumatikách ležících uprostřed obýváku, odcizených za potu odsouložených hodin a tím odpoutávání pozornosti bejvalky, ztuhl tomu kamošovi úsměv na rtech a sklenička mu z rukou vypadla a ocitla se náhle rozbitá na zemi a zbytek šáňa se zapíjel do koberce a jen výkřik zoufalce se zapíjel do ucha Tomáše a on jen slyšel: ,,Ty vole, to nejsou moje pneumatiky, to jsou gumy bejvalýho tchána a jeho Fiátka, ty moje byly v druhým rohu a ležely na zemi a před nima stála sekačka na trávu!"

Místo oslavy zdaru to byla oslava beznaděje!

Jelikož Tomáš je fakt kamarád, objal chudáka zničenýho bez gum a slíbil mu, že opět mezi postelí a kafem a teplými večeřemi je vrátí a ukradne ty správný, jen to bude trvat trochu dýl!!!

Oba si pobrečeli a Tomáš, protože je kamarádský eso a nenechá jen tak někoho v průseru a je fakt parťák, koupil kytku a zlatej řetízek a šel vysvětlit holce, co si myslel, že už ji má z krku, že bez ní nemůže žít a miluje ji, ach, jak my holky jsme naivní..... a že umře, jestli nebude mít její večeře a její zákazy hokeje, kámošů a válení se v posteli, aniž by musel cokoli....... všech prací, co se musí a bez nichž nejde život dál!!!!

Takže za silně destruktivních podmínek pomalu a nenápadně pozvracel, teda povracel pneumatiky do fochtlíku pneumatik jakože budoucího tchána a nenápadně a za úporné dřiny jakože milence si tahal do obýváku své pronajaté garsonky ty, co to kvůli nim celé od začátku provozoval!!!!

Když bylo dílko dokonáno, utřel pot z čela, a než se ještě s dívkou uzurpátorkou navždy rozešel, pozval kamaráda, aby překontroloval, že teď už má ty svoje správný gumy a nemusí dál hrát hru na zamilovanýho pitomce (jeho slova)!

Kamarád šílel radostí, že jsou to fakt jeho gumy a bude mít na přezutí pro svýho autíčkovýho miláčka, ale když slyšel, že se Tomáš chce defitivně s jeho bejvalkou rozejít, ještě ho zarazil a poprosil ho o nějaký speciální nářadíčko, co zůstalo taky v té garáži a taky bylo jeho a bylo dost drahý a on by ho moc chtěl zpátky!!!!!

Slečna se v nářadí ani v pneumatikách nevyznala a ani nevěděla, co v garáži vlastně skladuje, takže nebezpečí zavolání policajtů nehrozilo, a tak Tomáš lehce ovíněn slíbil, že to teda ještě chvíli vydrží a všechno, co má na seznamu, odnese a přinese kamarádovi!

Dál teda pokračoval vztah naivky a super kamaráda a Tomáš postupně odnášel hevery a šroubováky a brusky a ostatní značkové nářadí, které chlapi tak moc nutně potřebují k životu a my žensky ani nevíme, jak to vypadá a na co to je!!!!

 

Když už bylo všechno kamarádovo u Tomáše v obyváku a ten si to přijel odsouhlasit a překontrolovat, že je to všechno a fakt jeho a byl hrozně šťastnej a zase Tomášovi děkoval a přísahal, že mu to nikdy nezapomene a oba byli dojatí a zdálo se být všechno oukej, tak se konečně Tomáš mohl ze vtahu, který ho už začal značně zmáhat, vyvléci a dát té dotyčné kopačky a vrátit se k hokeji, fotbalu, kuželkám, svým kamarádům a hned skočil do prvního kamionu a zase vyrazil do světa!!!!!!

Když se po půl roce vrátil, zavolal kámošovi, co mu přísahal vděčnost na věky věkův, aby zapařili a povykládali a ten mu típl mobil a dělal mrtvýho brouka!

Za dva dny mu zavolal a dali si tajný rande v Clubu (to je Znojemská hospůdka).

,,Hele, Tomáši, nehlaš se ke mně, nikdy jsme se neviděli a neznáme se!" bylo první, co chudák Tomáš slyšel!

,,A proč, co blbneš vole?!" hlesl Tomáš.

,,No, víš, jak jsi se rozešel s tou mojí, tak ona z toho byla celá špatná a zavolala mi, aby se vybrečela a nějak se stalo, že jsem opět skončil u ní v posteli a dali jsme to zase dohromady a, kamaráde, mezi náma jsi pěknej žabař, dělal jsi to všechno špatně a vůbec nebyla s tebou spokojená, ani v posteli, ona je romantička a ty jsi brkal po pivu, smrděly ti nohy a ani sis nevšiml novýho účesu, či nové halenky, hlavně, že jsi měl hlavu věčně v ledničce a počítal piva!"

,,Nemiloval jsem ji, víš, jak to bylo pro mě těžký to přežít!" vyčítavě namítl Tomáš!!!!

,,Ať už je to, jak chce, Tomáši, prostě jsem zpět v její posteli, v jejím domečku, moje Audinka a její pneumatiky a všechno nářadí jsou taky zase zpět v jejím domečku a její garáži a ty se ke mně nehlaš a neznáme se a čau!" a zaplatil Tomášovi jeho dvě piva a odešel!!!!!

Tomáš si pomyslel něco o tom, že nevděk světem vládne a dalších deset piv si zaplatil sám a odešel do své garsonky se vybrkat a schválně se ten den nevykoupal a šel spát na cigána a se smradlavejma nohama!!!! (to se říká jít spát na cigána, když se večer nevykoupete, pro ty, co to neznaj)

(u nás se říká na čuníka,pozn.weba)

Tak to je náš strejda Tomáš, chudák dřel na cizím a s nechutí a pro kamaráda a ještě pokoušel zákony a riskoval průšvih na druhou a všechno je, jak bylo, a tak se tak nějak cítil životem podveden, ale zase řekl jedno životní moudro:

,,Kdo by za to co dal, aby mohl vrátit čas a pneumatiky do garáže a věřil tomu, že je to už navěky a nikdo to už nemůže změnit a to mezitím, že se vlastně vůbec nic nestalo!!!!!"

Nejvíc Tomáše mrzelo, že ať se snažil sebevíc, byl označen za mizernýho milence a všechno bylo špatně!

,,Vždyť ženský byly se mnou vždycky tak spokojený, ach jo," povzdechl si a zakončil tím svou jednu životní etapu, kde byl za fakt kamaráda a nucenýho milence!!!!!!!

Někdy se to tak přihodí, že ať se sebevíc snažíme, stejně jsme za blbečky!!!!

Znám to taky, ale to by bylo dlouhý povídání a taky by to třeba někdo vzal i po letech za nějaký vyřizování účtů, no, jen by to bylo takový povzdechnutí nevděku, ale necháme to být...................!!!!!!

Já vždycky radši vidím svou sklenici zpoloviny plnou než prázdnou a tu plnou dvoulitrovou láhev na dolití té dvoudecové bez těch dvou deci, co jsem právě vypila, takže úplně plnou!!!!!!!

 

 

 

 První říjnová pro Vás dnes 16.10.

Přesnídávková
 
Jsem bába a miluju svého vnoučka, takže když jsem viděla, jak mu moje dcera kupuje maličké přesnídávky 100% ovoce a za jednu dává 25 korun, poškrábala jsem se na hlavě ve zbytcích svých vlasů a projela ve svém mozku své kuchařsko-zavařovací schopnosti a zamyslela se nad tím, jak moc je složité tohle spáchat doma a za menší peníz a zjistila jsem, že to pude!
To totiž musí jít a na pomoc jsem si vzala internet a zapsala si pár receptů vychválených maminkama té oné stránky!
Jasně, že to šlo, ze začátku jsem všechno pečlivě odvažovala a propočítávala, ale postupně se ze mě stal profík a teď už to tam peru od oka a válím jak stará, no, to jsem i tak, ale jak stará vařička přesnídávek!
Je to brnkačka, nejdůležitější je sehnat ovoce, nejlépe zadarmo, aby se to vyplatilo, je podzim a je výhoda, že se tady u nás na Hradišti skoro v každé zahrádce válí plno ovoce na zemi a je jaksi volné a stačí se sehnout a nasbírat a dotáhnout si ho domů, na moje otázky, jestli je to ovoce stříkané, se na mě původní majitelé jablíček, hrušek a jiného dívají jak na vola a potom mi strčí červavé jablíčko pod nos a soucitně se zeptají:,,Myslíte, že do stříkaných by vlezl červ, my to ani nejíme, to je tady jen, abychom to dali na podzim do škopka na kořalku, a tak proč bychom to stříkali?!".
Takže si donesu domů červavé, zaručeně chemií nepoznamenané ovoce a loupu a vykrajuju a pak rozvařuju a žádný cukr, moje dcera si myslí, že na řepný, pouze na tuky zakládající cukr je zatím čas, a tak přislazuju jen Glukopurem a moje 100% přesnídávky jsou doufám zdravé a hlavně miláčkovi vnoučátkovi chutnají!
Co to vařím a mixuju a zavařuju, voní to u nás doma jak někde v ovocném ráji, každý, kdo jde pod naším okénkem, nenajde tam sice dvě růže ani štěp, ale zvědavě nakoukne do okna mé kuchyně, co že tam provozuju za ovocnou alchymii, co tak krásně voní a moje první pokusy oběhly Hradiště a kus Znojma, všichni si odnášeli vzorky, že jako na ochutnání, a tak moje první pokusy si miláček vnouček ani neužil! Teda taky to bylo k něčemu dobrý, zjistila jsem, že všichni přežili, a protože přežili, začali mi nosit i zamražený ovoce, jako třeba rybíz nebo broskve či meruňky a začali žadonit: ,,Hele, udělej nám taky, prosim, prosim.", dokonce jedna známá místní feťačka mě přišla poprosit s kyticí trávy v ruce, jestli bych jí neuvařila marihujánkovou. A já, dobrák od kosti, jsem teda začala vařit přesnídávky skoro ve velkém, vnouček mlaskal, moje i velké děti se do nich pouštěly a mlaskaly, feťáci nemlaskali, neboť jim jsem přesnídávku neuvařila, tak si prej kvůli mně museli upéct perník!!!!!!!!!!
 


 
I Aniččin kolega v práci se jich dožaduje a prohlásil, že bych si měla udělat továrničku na přesnídávky od ,,Babči Drozdice z Drozdího hnízda".
Polichotil mi ten Aniččin kolega Jirka!
,,Jirka - sirka bublinka má tatínka Hurvínka a maminku Špejblici, vozili se na lžíci!"
 To jsem si vzpomněla na říkanku z dětství, ale je to hezký si takhle občas vzpomenout na dětství, aspoň víte, že stárnete podle učebnice, vzpomínáte si na blbosti z dětství a zapomínáte, jestli jste si vzali ráno prášek, či ne!!!!!
Taky jsem si vzpomněla na dětství a babičku z vesnice, co mi vždycky dala pohlavek, když jsem jako dítě fňukala, když jsem dostala chuť na mandarinku a neměla ji, protože se na ni musely za komančů stát fronty a byla přídělem, že jako mandarinky mám nechat opicím a mám jíst to, co mi narostlo před rypákem (její slova), protože to je to nejlepší pro nás Moraváky a to jsou jablíčka, hrušky, prostě to všechno, co nám naroste před tím rypákem a můžem to hned zčvachtat!!!!! Babička byla moudrá žena a zlatý jablka!!!!
Základem všech přesnídávek jsou totiž jablka a opravdu je pro nás nejzdravější to, co roste v našem rovníkovém pásmu a prostě nechme mandarinky opicím!!!!!
Takový jabko, pokud není otrávený a nemusíme čekat, až nás po jeho polknutí a následném zaskočení až dušení nějakej princ políbí, je totiž to nejlepší, co do sebe můžeme nasoukat! Chci se dusit jabkem a chci bohatýho, líbajícího prince a hlavně chci, aby mi zaplatil nový, krásný, nevyndávací zuby!!!!!! Vždyť já si teď ani toho jabka neukousnu, princi, dusím se, pomóóóóc!!!!!!!! 
Zlatý, nebo jakýkoliv jablka, stůjte při mně !!!!!!
     
Takže jsem se stala vařičkou přesnídávek a začala sklízet úspěchy, jo, sláva vám potom začne lézt do hlavy, a tak začnete experimentovat, takže jsem začala dělat přesnídávky z manga, je to vynikající, ale jelikož mango se jen tak na zahrádkách neválí, trošku se to prodražilo, ale malej Peťa se po mangových přesnídávkách může utlouct, dokonce jsem udělala fíkovou, taky dost dobrá a z bezinek a ze švestek a z broskví a z meruněk a z rybízu a z hrušek a z banánů a ze všeho, co se mi dostane pod ruku, chtěla jsem zkusit i okurkovou a cuketovou, ale to mi moje dcera rozmluvila, nenechají babičku experimentovat!!!!!
Jak jsem si v létě opravila, teda Ferda mi ho opravil, to venkovní schodiště, tak mi tak nějak končí poslední schod pod oknem a já blbka si tam pod to okno postavila lavičku, ráno si tam piju kafíčko, takže teď sousedi a ostatní přijdou pod okno, vlezou na první schod a hup na lavičku a strčí mi hlavu do okna, čímž mi vždycky šíleně vyděsí pejsky, kteří na to nejsou zvyklí a ti se chudáci míní uštěkat, čekám, kdy to psychicky nevydrží a ukousnou někomu hlavu!!!!
Mě to ze začátku děsilo taky, mít každou chvíli cizí hlavu v okně, jak na vás čučí a někdy se třeba škrábete na prdeli, anebo se dloubete v nose a najednou je po soukromí a začnete se chodit škrábat a dloubat do předsíně, kam není vidět!
Ale už jsem si zvykla, nejhorší je soused, jednou jsem mu vynadala, že neumí zdravit -měl tehdy blbou náladu, je to chlap, co si budeme povídat - a on od té doby huláká na celé Hradiště:,,Dobrý den, paní Drozdová!". Vždycky, když mi strčí hlavu do okna a zařve to, mám chuť po něm něco hodit, ale jelikož druhá půlka okna bývá zavřená a nechci si ji rozbít, upouštím od této myšlenky a moje pomsty se soustředí jen na naše venkovní nádvoříčko!
Takže jednou takhle taky zařval to svoje a dodal:,,Já chci taky přesnídávky!". Zvedla jsem obočí a posměšně poznamenala, že vařím jen pro kojence a batolata a že ať si trhne!
Hned ten večer se přibatolil z hospody, a jak šel okolo mě, já seděla venku na schodech a čučela na ohňostroj na vinobraní, co se rozsvěcoval nad Znojmem, a jak se tak batolil okolo našeho, najednou si talířek s jídlem, co si nesl na svou část domečku, postavil na stoleček, co mám u té lavičky pod oknem, a s lesklýma očičkama si to namířil nahoru k nám, překročil mou na schodu natáhlou nohu, otevřel dveře do mého bytečku a zařval na moje pejsky: ,,Valte domů, třepete se tady zimou." a oni celí zjančení ho poslechli a šli domů, předtím se se mnou dívali na ten ohňostroj a zdáli se nadmíru spokojení, potom soused zase sešel dolů, zase mi překročil nohu, sebral mi upadnutý pantofel, zahodil ho, co nejvíc daleko se mu to podařilo, sebral si svůj talířek a pokračujíc v cestě domů jen poznamenal: ,,Nevím, kdo ti bude příští rok sekat trávu, bez přesnídávky nesekám!!!!!".
Šla jsem si najít botu a šla jsem sousedovi v rámci sousedsko - sekacích vztahů vařit přesnídávku!
Žere je ve velkým, pacholek, a odmítá je v malých skleničkách, prej už je velkej a potřebuje větší dávky!
Tak nevím, ale neexistuje nějaká linka bezpečí na ochranu sousedek? Z jedné dávky má malej Peťa asi deset malých výživových skleniček a soused tři velký litrový, jak k tomu ten malej kluk přijde, že ho ten velkej kluk přežere, ale je fakt, že z darovaného ovoce je to skoro zadarmo a mangovou a fíkovou a banánovou měl soused jen na ochutnání malinkou, protože kdo si co nekupuje, ať nejí!!!!
Ten Ferda, co mi doma všechno spravuje, mi taky donesl koš nestříkaných a červavých jablíček a dal si kafe a mlel o tom, jak má rád kompoty a podobné a já nic, děcka, mně to fakt nedošlo, že škemrá o přesnídávku, tak jsem s ním vypila to kafe a poslala ho domů a pak jsem se dozvěděla, jak si stěžoval, že ani jednu přesnídávku nedostal, bože, ti chlapi, někdy jsou fakt jak malí kluci, jo, až přijde, potřebujeme pověsit věšáček, tak dostane vzorky na ochutnání, ale jak má jednu starou ženskou napadnout, že jsou až tak chlapi mlsní a od narození do smrti jsou ochotní se cpát přesnídávkama, je fakt, že soused to prokládá pivem, ale nezapomene mě upozornit, že mu přesnídávky docházejí a mám se víc snažit!!!! Trávníkovej vyděrač!
Stala se ze mě populární vařička přesnídávek a návštěvy vyžadují kafe a přesnídávku, nejlépe nějakej experiment a pak si to válí po jazyku a hodnotí a debužírujou a já potom vařím a vařím a špajzka prázdná a všechno vyžrané a malej můj vnouček má jen pár zrovna čerstvě uvařených a uchráněných lahviček, co se mi podaří utajit a možná je to dobře, aspoň to má čerstvé, ale co v zimě, kde budou zásoby? Nemám to jednoduché. Anička krmí kolegu, já krmím souseda, kamarádky krmí své děti a sebe, i moje dcera, matka mého vnoučka, hřeší a každý den jednu zblajzne a návštěvy si to užívají, i Ferda, až přijde, dostane a mně se pěkně od toho koštování v hrnci, než to zavařím, zvedl cukr, jsem zvědavá, co mi na to řekne doktorka, budu jí muset vzít na ochutnání taky nějakou, no, i ten Glukopur je pro nás cukrovkáře vražednej, jo, a taky ještě můj rekord byl, ale to mi pomohla matka souseda, přesnídávkovýho pažravce, a udělali jsme za jeden den šedesát litrů přesnídávky a víte, kde jsou......? Snědené a v pr..., no, už ani tam ne!!!!!
Jednou v sobotu ráno mě sousedka poprosila, jestli bych jim neuvařila oběd, musela pryč a její děti šli na brigádu do sadu a všechno na přípravu oběda mi donesla a já slíbila, že ráda a že udělám novinku mnou vymyšlenou, já ráda vařím a vymejšlím, a že ať se nebojí, a že jestli se to povede a bude to dobrý, udělám to někdy i nám doma, to ji sice moc neuklidnilo, jelikož ví o svém synáčkovi, že všechno nesní a má mlsný jazýček, ale nechtěla mi do toho mluvit a jen poznamenala, že si když tak Lukáš(soused) usmaží vajíčka!
Její nedůvěra mě sice ranila, ale byla jsem rozhodnutá se nedat a neustoupit, původně chtěla udělat zapékaný brambory, ale můj zlepšovák z toho udělal specialitu dne!!!!
Ještě než odešli soused ze sestrou do sadu, přišel mě poprosit, jestli nemám navíc hajzlpapír, že mu došel a že ho v pondělí koupí a vrátí!
Pak odešli a dali mi klíče, ať jim kolem druhé můžu oběd přinést domů a oni si ho poté v klidu můžou sníst!
Můj špeciální recept:
Hele, omyjete brambory se šlupkou, já to dělám drátěnkou jako na ameriky!
Na plech dáte cibuli na pásky, pokryjete jimi dno a měla jsem taky papriky, tak jsem tam nadrobno nakrájela žlutou, červenou a zelenou papriku, potom jsem to pokydala kečupem a hořčicí, něco jako na buřty na pivě a na to naskládala napůl rozřízlé a uprostřed vydloublé brambory naplněné mletým masem a tím vydloubencem z té brambory jsem to přiklopila jako kloboučkem, potom jsem to zalila černým pivem, přiklopila deklem a pekla skoro hodinu v troubě!
Děcka, výsledek unikátní, vynikající zeleninovopivní softík a nádherně opečené brambůrky plné dobroučké sekané - nepoužila jsem do ní strouhanku, jen koření a vajíčka!
Když jsem to nesla k sousedům na stůl, napsala jsem k tomu líbezbríf:
"Pane sousede, dobře se napapejte, a až se z toho poděláte, použijte přiložený toaleťák, jiný nemám!
Dobrou chuť přeje Superkuchařka!"
A připíchla jsem mu k tomu šmirglpapír!!!!
Má myslet na základní potřeby v domácnosti, jako je toaleťák a nežebrat u sousedek, že jo?
Odveta na sebe nedala dlouho čekat, někdy v podvečer, aniž by mi bylo moje kuchařské dílko pochváleno, slyším z venku:,,Hele, sousedo, kurňa neštvi mě a pojď si uklidit to psí hovno, co je před našejma a dělej!".
Tak já popadla pytlík a přemýšlela jsem, kdy to ti moji psí ničemové provedli, jejich hovínka v rámci sousedských vztahů hlídám a sbírám, asi jsem to přehlídla, pomyslela jsem si a valila na sousedovic stranu, kde že ty jejich poklady jsou!
,,Tam vpředu," sekýroval mě soused, ,,né tam, víc vpravo, né tam, ještě kousek dopředu a doleva,", nejsem tak úplně slepá a žádný psí kokino jsem nikde neviděla, potom jsem se podívala na jízlivý úškleb toho mizery souseda, co se najedl a ani nepochválil a věděla jsem, že pomsta je sladká a honit sousedku chudinku po nádvoříčku a nutit ji najít neexistující psí bobek byla pastva pro jeho oči!
Pacholek, další várku přesnídávky mu donesu v kýblu a s lopatkou!
Bože, chraň chudinky staré, tlusté babičky před sousedy, co nevědí, co činí!!!!!
Letos se ještě jednou bude muset posekat tráva, bohužel, já nevím, proč tak zběsile roste, budou zapomenuty přesnídávky a dobrý obídek a já se budu zase tak doprošovat, ale jednou ještě přijde můj čas a potom si ho vychutnám jako mou přesnídávku!!!!!!!!!!!!!!!