Další úvaha pro Vás 08.06.2008

 
Megie a Megie
 

Vzpomněla jsem si na jeden takovej dost dobrej historka, teda chtěla jsem napsat zážitek, no, ono to bylo obojí, tak teda to bylo tak!!!! A hlavně to bylo právě před čtyřmi lety !

Koupili jsme si a dovezli domů Meginku a měsíc potom začaly prázdniny a můj syn plaval v němčině, teda plaval, no tak víc ke dnu plaval, spíš se topil a neuměl německy zasípat ani hilfe, což je tady na jižní Moravě, hnedle vedle Rakušáků docela nedostatek a já jako záchranný kruh jsem mu tehdy hodila doučovatelku němčiny přes prázdniny, dva dny v týdnu a za 50,- na hodinu.

Vracím se k Megince, novej pejsek, navíc chlupatej, takže i ti moji známí, co naháče až tak nemusí, se nad ní rozplývali, byl to miláček všech a mazílek všech, co k nám přišli, a šla z ruky do ruky a bavilo se jen o ní, ona byla hodná, sladká a na všechny dělala takový ty psí oči, takže spousta lidí mělo dojem, že ji týrám a ona se tak tváří proto, že jako aby si ji odnesli a nenechali ji v tom hadím hnízdě se trápit!!!! Byla nová, krásná, miloučká a veškeré hovory všech návštěv se točily jenom kolem ní!!!!

Shodou náhod doučovatelka němčiny se taky jmenovala Megie, protože byla Bulharská Turkyně a ve Znojmě studovala gympl a navíc tam učila i břišní tance, co Anička umí, umí od ní, byla fakt hvězda a měla to v těle a i němčinu ovládala víc než češtinu, dneska studuje v Německu!

Mám kámošku Janu, jejíž syn má taky trochu problémy s učením, němčinou zvlášť a tak mi kamarádka Jana, jiná Jana, než ta v tý úvaze o ptákovinách, mám dvě kámošky Jany a tahle byla ta druhá, jen pro upřesnění, tak ta po mé zmínce o doučování se toho hned chytla, a že k nám její synáček Martínek bude dojíždět a budeme Megie platit napůl a já, že jo a tak jsme si plácly a začalo doučování našich blbečků!!!!

Moje filozofie pánského čurání je taková, že u nás si pánové na záchodě musejí sedat, já 15 let rozvedená starší dáma nebudu po nikom sundávat prkýnko a navíc, chlapi jsou čuňata, takže argumenty typu, že je to pro chlapa ponižující si sedat, jak hlásá strejda Piškin, mě nezajímaly, ponižující je pro ženskou potom ty pocákaný wécé a  obkladačky kolem mísy leštit, a tak u nás bylo jasno, prkýnko zůstávalo dole a pánové si mohli číst sport  i u čůrání!!!!


Jelikož kámoška Jana, ta druhá Jana, má doma tři chlapy a je silně v menšině, tak neustále sundává prkýnko a savuje WC i to okolo a nic s tím nenadělá, neboť je slabá žena neumějíc si  prosadit své!!!!

A tak Martínek při doučování u nás dělal to, co nesnáším, a ještě byl čuně, nechtěla jsem ho před Aničkou a Honzíkem peskovat a ztrapňovat, a tak jsem poprosila kámošku Janu, při nejbližší návštěvě, o to, aby poučila svého syna o hygieně na mém záchodě a tím pádem vznikl následující rozhovor dvou absolutně nechápajících blondýn, ne já,  jen Jana je blondýna, já jsem bruneta původně, teď se barvím na zrzavo a rozhovor začal teda takto:

Seděli jsme spolu u stolu u vínečka, a já snažíc se, abych to řekla taktně a Jana si nepřipadala blbě kvůli synovi, tak pravím:

,,Jani, chtěla jsem tě poprosit, jestli bys nevysvětlila Martinovi, že ať si u nás sedá při malé potřebě, víš to pak vypadá jako, že jsme prasata, když Megi jde na záchod a ten je  pokrupkanej močí a má zvednutý prkýnko!"

Jana na mě vykulila oči, rozkašlávajíc v tu chvíli blbě polknuté víno se po dokašlání zeptala jako kdyby špatně slyšela:

,,Megi chodí na záchod?"

Já: ,,No jasně, že chodí na záchod, kam by asi chodila?"

Jana, připadajíc mi už jako dement, opakovala otázku, kulíc ještě více oči:

,,To mi chceš říct, že Megi fakt chodí na záchod?"

Já jsem měla pocit, že asi nemluvím česky, ale zase někomu se něco musí říct vícekrát, tak jsem si řekla, že trpělivost je výsadou králů, a že jednou to musí pochopit, tak jsem zvýšeným hlasem znovu přisvědčila:

,,Prosím tě, kam by asi chodila, ven na trávu, ne? Prostě chodí na záchod!"

 

Jana, vypadala sice už jako momentálně postižená, ale zase mlela tu svou:

,,To mi neříkej, že chodí na záchod, to kecáš, ještě mi řekni, že i splachuje!"

Přemýšlela jsem, jakou chorobou asi Jana trpí a žádná mě nenapadla, ale nevěděla jsem, proč nechápe takovou jednoduchou věc, že se splachuje po potřebě!

Já: ,,Jano, co na tom nechápeš šmankote, normálně chodí na záchod a splachuje po sobě, co je na tom divnýho?"

Jana: ,,A to není divný, že chodí na záchod a ještě po sobě spláchne, to jsem ještě neviděla!" A vypadala úplně mimo!

Chvíli jsem přemýšlela, jestli není zdrogovaná, nebo se nepraštila a sebrala jsem jí skleničku, že už jí nenaliju a říkala jsem si, že jestli ještě jednou bude kecat nesmysly, tak ji poliju studenou vodou a zavolám záchranku!

Já: ,,Do prčic Jano, posloucháš mě, když se chce čůrat, chodí se na záchod a splachuje se a já jen chci po Martinovi, aby si sedal a nemusela Megi na to počuraný!"

Jana: ,,Ty vole, tak zavolej do Novy nebo někam, a ať to natočí, to je rarita, to jsem ještě neviděla a třeba budete slavní a v novinách a třeba přijedou i Američani a dostaneš za to balík, to je přece fantastický!"

Nechápala jsem, proč má někdo Megi točit, když čurá a splachuje a ještě z toho mít slávu, ani se mi nezdálo, že by si to nechala líbit a navíc jsem měla silnou pochybnost o duševním zdraví mé kamarádky a přemýšlela jsem, co mám dělat!!!!

Já: ,,Jano, neblbni, vzpamatuj se, chováš se jako pako, tobě by se líbilo, kdyby tě točili při čurání, a pak tě vysílali ve zprávách?"

Jana: ,,Já nemluvím přece o sobě, ale o Megi, já jsem to fakt nikdy ani neslyšela, no někdy jsem to viděla ve filmech, ale to byly jen triky, ale ve skutečnosti, to je přece trhák!"

Začala jsem přemýšlet o tom, že to o těch blondýnách je asi pravda, a jelikož už jsem psychicky nezvládala tenhle rozhovor a chtěla jsem ten absurdní dialog ukončit, tak jsem jen na závěr podotkla:

,,Prosím tě, necháme to bejt, prostě ať Marťas sedí na záchodě, nic jinýho po tobě nechci, jsi schopná to zařídit?"

Jana: ,,Jo, já mu to řeknu, čuňasovi, ale stejně je ta Megi dobrá a měla bys s tím něco dělat, my bychom to našeho kocoura nikdy nenaučili a splachovat už vůbec ne a psa - to čumím, to jsem fakt nikdy neviděla." A udiveně kývala hlavou, znovu si podávajíc skleničku, aby  se napila a neustále nevěřícně kroutila hlavou a byla z toho faktu fakt úplně rozhozená!

V tu chvíli mi došlo, že jsme se bavily každá o jiné Megi a začala jsem se strašně smát, až mi slzy tekly a to zase Jana mi odebírala skleničku přemýšlejíc, proč jsem se zbláznila, holt blondýně to došlo pozdějc a pak mi řekla, že celý náš rozhovor měla pocit, že jsem mimo a nějaká asi na práškách a nechápající, a když jsem už mohla mluvit, tak jsem jenom zasípla: "Né Megi, ale Megi" a v tom to doklaplo i Janě a obě Megi si musely myslet, že jsme se asi zrovna ožraly, právě zrovna totiž probíhalo doučování, řehtaly jsme se tomu ještě dlouho a dávaly to k lepšímu pár pátků, a tak jsem se musela podělit o tohle i s Váma.

Jo, to se tak někdy seběhne, život je vlastně sranda, když se nebere moc vážně, a tak si pamatujte, když plakat, tak jen proto, že se ta sranda už nedá vydržet a musí jít ven i očima, no a protože oči potřebují slzy, tak se smějte a brečte!!!!!

Jak chytrá je tvá pravá noha??

Tohle je tak srandovní, že ti to bude vrtat hlavou. a budeš to zkoušet nejméně padesátkrát, abys zjistila, jestli to tu pravou nohu naučíš.

Ale tvoje noha to bohužel nikdy nedokáže:

 1. V sedě na židli zvedni pravou nohu ze země a dělej s ní kruhy po směru hodinových ručiček.

2. A teď, když deláš ty kruhy, začni psát ve vzduchu pravou rukou číslo “6”.

Noha změní směr kroužení. Říkala jsem to………A nic s tím neuděláš. Tvoje  pravá noha tě vždycky zklame a je jedno kolikrát to budeš zkoušet !!!

Určitě to předej dalším známým  - nikdo nebude věřit , že to nejde !

 


 

 

 

První červnová úvaha 02.06.2008

Musela jsem si to příšerné vedro něčím zpestřit.A křtiny byly to pravé!

Křtiny  31.05.2008 
 

Děcka, heč, já jsem byla pozvaná na křtiny malého Vojtíška Vojtka.

Šárka, moje Hradišťská spolubydlící, chtěla asi víc dárků, a tak pozvala i mně !

Já v životě na křtinách nebyla, buďto se teď málo křtí, anebo mě nechce nikdo zvát, bojíc se ostudy, je pravda, že já křtěná jsem a Drozdíci taky, babička Drozdová tenkrát chtěla a já jsem nebyla proti, trochu protekce tam nahoře neškodí a člověk nikdy neví, kdy je bude potřebovat.

Slavilo se v kulturáku, kde budeme mít i Drozdí slet, a už ráno v devět tam vypuklo velký chystání, já přišla přidat ruce k dílu a zabrala jsem si toalety, že je dám do pucu, když jsem posléze zjistila, že nesplachují, tak honem opraváře, jeden wécé byl ucpaný a druhýmu praskla gumička, už to mělo Šárku varovat, že jak se někde objevím, nastane problém, opravář mi v botech hopsal po umytých mísách a všude žbryndal vodu a rez, a ještě chtěl, abych mu držela a honem !!!!

Když jsem ho za to sprdla a nechtěla jsem držet, otráveně poznamenal, že by mě chtěl mít doma a že už dávno měl být na chatě !!!! No, nakonec ty wécata zprovoznil, i když jsem všechny musela důrazně požádat o následující postup při splachování na dámském záchodě:,,Jednou zatáhnete a nic, po druhém zatáhnutí to  spustí trošku vody a potřetí zatáhnout a držet, a pak to funguje !" Se mnou není nic jednoduchý !!!!

Ještě jsem zapomněla napsat, že dlouhocopatá, bloňďatá Šárka změnila image, ostříhala si vlasy a nabarvila na tmavo, takže ji furt někdo hledal, ale je fakt, že byla o tři kila lehčí a zdála se i inteligentnější !!!!

Pak se dalo točit prase a šlo se do kostela, šla jsem poslední, potřebovala jsem zjistit, jestli se každý oráchá tou vodou z tý misky, když jsem zjistila, že jo, tak jsem si tam taky namočila prst a jakýmsi krouživým pohybem jsem to po sobě rozstříkla, myslím, že ten taťka nahoře měl ze mě radost, potom tam pan farář domlouval Šárce a Lukášovi, že se mají modlit a žít bez hříchu a dávat tím dobrý příklad svému synovi !
Tak nevím, ale já si je teď vohlídám, jsem tam mrkla na to voko v těch paprscích, že jako jak je uvidím chlastat nebo mluvit sprostě nebo tak, tak je hned sprdnu a připomenu, že mají být příkladným příkladem, a že to slíbili a všichni jsme to slyšeli !!!!

Když to skončilo a odcházela jsem, zahlídla jsem v rohu kostela viset zarámovanýho Fredyho Mercuryho v tom generálským kostýmu a hned vesele a nahlas, šťastná že jsem tam někoho poznala, jsem vykřikla:,,Jé, Fredy Merkury!".  Šárka mi hned dala herdu do zad a zasyčela psssssst a jeden její mladej synovec se hned zeptal:,,A kdo je Fredy Merkury?" a já:,,To byl takovej božskej zpěvák!" a myslela jsem si, že je to jistě moderní kostel, když tam mají takovýho super hvězdu na zdi a nechápu, jak někdo nemůže znát  Fredyho, jo, ti mladí dneska kurňa nic neznají!

Až když jsem přišla blíž, zjistila jsem, že to nebyl Fredy, ale Karel I., a byla jsem zklamaná, že to nebyl Fredy, ale zdálky a já bez brejlí, tak to byl celej on !!!!

KAREL I. HABSBURSKÝ

Tak  malej Vojtíšek v kostele při křtu vyfasoval svýho andělíčka strážníčka, a aby měl ten andílek co dělat a navíc celá jejich rodina je samej právník, tak jsem mu k tý křtící akci koupila takovej machrovskej kufřík s méďanama a do něj dostal prak a kuličky a píšťalku a dřevěnej vláček s kostkama, samý důležitý věci, jen ať se pak právníci snaží. A k pátým narozeninám dostane ode mě zavírací kudličku !!!! No, a protože Šárka náhodou zrovna slavila taky třicátiny, tak jsem jí dala kaktus, pěkně pichlavej, a zapíchla do něj ceduličku s věnováním:

Milá Šárko,jsem tvůj nový přítel,

jmenuji se Robert a kdykoli a rád tě vopíchám !!!!

A taky jsem jí dala svícen, který jsem původně koupila k jiné akci, ale potřebovala jsem se ho zbavit, neboť na tu původně určenou akci už nebyl potřeba, jelikož akce byla zrušena !!!! Tvrdila, že se jí líbí, tak nevím, kdybych ho dostala já, tak jsem pěkně naštvaná, že zase nějaký pracholap a krám do domácnosti, ale oni mají velký barák, tak ho někam snad vrzne !!!!!

Po gratulacích oběma jsme snědli to točený prase a řeknu vám, že to byla mňamka, taky se pilo Vojtkovic víno a to byla taky mňamka a potom k večeru jim Anička zatančila břišní tance, zraje jak víno a je čím dál lepší, a tak pár pánů si uslintlo do piva a vylezly jim oči z důlků, ale měli jsme tam jednoho očního doktora a ten jim je potom zatlačil odborně nazpět, ale musel začít u sebe ! Jeden , který byl v Turecku a mohl srovnávat s originálním pojetím , prohlásil, že Anička byla daleko, daleko lepší než ty v tom tureckým báru, tak jsem se jako matka hrdě dmula a byla pyšná na dcerušku. Ona byla taky jedinná kulturní vložka, protože znáte to, utvořili se hloučky po dvou, a když přišel třetí a obklíčil je, už to byl dav a řešili svoje problémy, a tak se to pohloučkovalo a bylo nudno.

Já jsem se to nudno pokoušela rozstřelit svými vstupy, jasně, že nechtěnými, kdy jsem svým velkým tělem strkala pánům do ruky s pivem, kteréžto pak končilo na jejich košilích, když já si myslela, že se do těch prostor vejdu a vyhnu se jim, a taky se měli převlíct, jejich chyba, pít na stojáka pivo v drahých košilích, ale pivo jde vyprat, že jo?

Podařilo se mi pochopitelně rozbít skleničku a rozlít víno, vypít cizí kafe a neustále jsem kradla cizí skleničky s vínem v domnění, že jsou moje, se divím, že nemám žádnej aft, taky  jsem vyklopila na ubrus to prase a po uklizení tácků, ze kterých se jedlo, já jediná měla svůj ubrus před sebou mastnej a špinavej jako to prase, když ono mi to sklouzlo, jak jsem se to snažila vidličkou upižlat,vedle mě seděla Lukášova maminka v nádherným kostýmku a já jen děkovala bohu,že se to mastný zastavilo kousek před tím jejím kostýmkem, myslím, že i ona chvíli nedýchala a taky hned po obědě se šla převléci a prohlásila,že už se vedle mě cítí líp !!!

Kolem jedenácté večer nás tam zbylo sedm mužů a dvě ženy a pánové se rozhodli, že se bude tančit, dlouho jsem se bránila, ale prostě mě nenechali na pokoji, utýct domů se mi ještě nechtělo, neboť tady byli móóóc dobří utopenci a nějakýho jsem chtěla ještě spapkat, a tak mě ukecali k tomu tanci, no, to musel být pohled, ještě, že už všichni měli požito !

Odnesl to Lukášův bratr, takový padesátikilový, hubený, brejlatý, sladký titítko, bafla jsem ho, pevně chytla a už jsme vířili v rytmu, neustále jsem si s ním pohazovala, jak jsem potřebovala, abych se patřičně vlnila, lítal kolem mě jako hadr na tlusté holi a svým břichem jsem ho asi dvakrát knokautovala k zemi, chudák tam pak ležel s nožičkama nahoru, kterýma ještě v rytmu párkrát cuknul, a pak vypadal jako chcíplá akvabela, já jsem si ho ale zase zvedla, podala a vláčela si ho dál parketem  div mu, chudákovi, brejličky nespadly, zběsile jsem s ním kroužila, až se divím, že jsem mu nezasukovala nožičky, a když jsem ho už podruhý svým břichem donutila lehnout, tak jsem se nad ním slitovala, udělila mu milost a šla si sníst ty utopence.

Doufám, že si to nebude pamatovat a nebude na mě naštván, takovej krásnej a miloučkej pán a já ho málem umučila svým tancem a utancovala k smrti jako nějaká tlustá divoženka, a to nemluvím o tom, že při mém řádění dostal očař-doktor naší nataženou paží, když jsem se pokoušela o tango, takovou pecku do hlavy, že si ještě dneska určitě kape, aby už neviděl ty hvězdičky !!!!

Když pak přišel okolo druhé pan Vojtek nás jako slušně vyhodit, aby zavřel kulturák, drze jsem si s ním potykala, dala mu pusu a šla jsem domů, ještě jsem ale zkontrolovala, zda Lukášův bratr žije, aby to pak nebylo na mě, a na cestu jsem jim čmajzla jablko, protože to mám daleko, a abych se po cestě nenudila !!!!

Dneska jsem měla slíbeno, že si můžu přijít na zbytky, a nikdo mi nevolá, ani mě nezve, tak jsem asi přišla o kamarády a navíc mě z toho tance bolí každičkej můj sváleček v mým velkým tělíčku !!!!!!
Ale jinak to byly pěkný, ty křtiny, všeho bylo hodně, až dost a dobroučké, a tak je ani nemůžu pomluvit, že jsem měla hlad, a navíc mi Šárka slíbila, že kdybych měla hlad, objedná mi pizzu !!!!

Jdu zkusit zavolat a vyžebrat nějaký čerstvý fotky a navíc zjistím, jak  moc jsou naštvaní !!!!!

Neberou mi to, děcka, je to vážný, asi jsou naštvaní !!!!!!

Tak aspoň objasním zúčastněné lidi pro ty, co je neznají:

Osoby a obsazení:

Šárka a Lukáš jsou rodiče Vojtíška, co se křtil, a majitelé Dejsinky, co s ní má náš Akimek dvě dcerušky !!!!

Farář je místní farář

Já jsem já

Lukášův bratr je Lukášův bratr

Moje dcera je taktéž moje dcera

Pan Vojtek je otec Šárky

A ostatní byli jejich příbuzní a známí

A Fredy Mercury nebyl Fredy Mercury

 

Je to dobrý, odpustili mi a Aničce donesli cukroví, tak mi spadl šutr a příště už budu hodná !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!