Máš již příznaky závislosti na internetu ?

 

Při každém svém podpisu píšeš vždy jméno@přijmení.cz ?

Nevíš, jakého pohlaví jsou přátelé, protože mají neutrální přezdívky ?

Na stěnách veřejných záchodků hledáš www adresy ?

V noci se ti zdají sny ve formátu HTML ?

Při psaní čehokoliv dáváš za každou větou .cz ?

Ve tři ráno vstáváš a cestou na WC zkontroluješ poštu ?

Odmítáš odejít na dovolenou tam, kde není elektřina a telefon ?

Taxikáři říkáš, aby jel na http://www.narodni.52/dom/cerne-dvere.php/ ?

Doma potom tu adresu opravdu vyzkoušíš ?

Tvoje  žena změní heslo: "Do postele počítač nesmí!" ?

Při koupi brýlí požaduješ: "Nejlépe vidím s IE 6.0 a vyšší" ?

Po autonehodě jako první hledáš klávesu Backspace ?

Občas se přistihneš, jak tupě čumíš na monitor a čekáš na novou poštu ?

Když jdeš na WC, tvrdíš, že jdeš downloadovat ?

Líbáš domovskou stránku svého děvčete ?

Při vypínaní modemu máš podobný pocit, jakoby jsi právě dostal kopačky ?

Vyjdeš ze svého pokoje a zjistíš, že se rodiče odstěhovali a netušíš, jak se to stalo ?

Posmíváš se lidem, kteří mají jen 56kb modem ?

Účet za telefon ti chodí v krabici ?
 

Pokud jsi odpověděl/a kladně - Vítám tě mezi nás     :o))

 

 

17 pádů

1.

 

kdo, co

Nominativ

2.

 

koho, čeho

Genitiv

3.

 

komu, čemu

Dativ

4.

 

koho, co

Akuzativ

5.

 

oslovujeme, voláme

Vokativ

6.

 

kom, čem

Lokál

7.

 

kým, čím

Instrumentál

 

 

 

 

8.

 

kdo z koho

Korytativ

9.

 

koho, jak

Buzerativ

10.

 

koho, kam

Delimitativ

11.

 

kdo, koho

Likvidativ

12.

 

jak na koho

Intrikativ

13.

 

komu, co

Podmazativ

14.

 

co za co

Korupcionál

15.

 

jak komu

Protekcionál

16.

 

kdo s kým

Kopulativ

17.

 

co na co

Prezervativ

 

 

Výroky chytrých právniček

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to  právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1.       "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

 2.        "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

 3.        "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

 4.        "Byl jste sám, či o samotě?"

 5.        "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

 6.        "Zabil vás?"

 7.        "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

 8.        "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

 9.        "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10.       Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"

            Odpověď: "Ano."

            Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

 11.      Otázka: "Takže ona měla tři děti?"

            Odpověď: "Ano"

            Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"

            Odpověď: "Žádný."

            Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

 12.      Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"

            Odpověď: "Ano"

            Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

 13.      Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"

            Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."

            Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

 14.      Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"

   Odpověď: "Smrtí."

   Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

 15.      Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"

   Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."

   Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

 16.       Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"

   Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

 17.      Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"

   Odpověď: "Odmalička."

 18.      Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"

   Odpověď: "Ne"

   Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"

   Odpověď: "Ne"

   Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"

   Odpověď: "Ne"

   Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"

   Odpověď: "Ne"

   Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"

   Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."

   Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"

   Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

 

 

Miláčku jsi to ty?

 

Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka.

Miláčku, stal se problém.

Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči

bude něco v nepořádku.

Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně.

Víš trochu se odřelo. Ne cédéčko. Autíčko.

Ne, rám i elektrony jsou v pořádku.

Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany.

Jak z který strany?

Z obou stran přece. Promáčknutý?

A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo?

Ty už mě nemiluješ? Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě.

Já vůbec nevím, jak se to stalo.

To oni.

Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět.

Viděli ženskou za volantem a ... Prasáci.

No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají.

Jsou tak bezohlední.

No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá...

Oni jezdí jak prasata. Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem.

Já myslela, že někam uhne.

Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích. Neříkej mi krávo.

Včera večer jsi mi říkal úplně jinak, když jsem ti ho ....

Jakto že tramvaj neuhne?

Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne.

Tys mi to špatně vysvětlil.

Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne?

Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře.

Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu  ven.

Ani přes centrál.

Ano zavolala jsem policajty.

Nic neříkají. Jen se  blbě smějou, devianti.

Budeš si na ně stěžovat? Miláčku dostaň mě odsud.

Prosím. K tobě do pelíšku...

Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla.

Já vím že je Mičubiču na lízink. Lízink ty rád, ne ... chichi.

Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš.

Jsi nejlepší.

Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky.

Pa zlato. Pa

 

 

A ještě pár vtipů nakonec....

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

Pacient vyjasňuje doktorovi svůj problém: "V poslední době jsem se přistihnul při tom, jak mluvím sám se sebou." To není zas tak nic strašného, uklidňuje ho lékař. "Ale je, vy nevíte, jak já jsem nudnej!"

 

Jedou takhle naši turisté do Afriky, a tam u jedný řeky viděj, jak krokodýl žere černocha, kouká mu už jenom horní část těla...
A jeden ten turista říká: "No hele, všude vykládaj, jak sou afričani chudý, a podívej, tady je jeden co se válí ve spacáku z krokodýlí kůže!"

 

Dva se jednou strašně ztřískají leteckým palivem a ráno volá jeden druhému:
"Ty, Jardo, bolí tě hlava?"
"Jo."
"I mě, ale zkoušel jsi si prdnout?"
"Neee."
"Tak to ani nezkoušej, volám ti z Tokia."