Perly
našich mužů
Měla k nám
včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala
jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš
lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel
a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké
mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral
recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle
toho nakupovat.
Mě pobavil,
když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si
dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť
je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
Můj syn byl
na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se
ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila
nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových
kalhotách. V čem spal, netuším.
Je to už
dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že
hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera
oblečení. Není to poklad?
On
je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně
nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese
nic. Tak třeba "Šlehačku neměli"."Neměli? A koukal ses tam vedle
jogurtu?""Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke
šlehání, ale šlehačku NE!" A nedělej ze mne blbce!
Vrcholným
kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse,
oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3
budou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době
se zrovna u těchhle vložek měnil obal, skoro stejný, jen těch
hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4.No a byl v prd..Volal
mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na cele kolo, ať
mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě
nepamatuji, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy-a tak
začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim,
Libresse....." Já už nevím, co přinesl, ale myslím,že zákazníci
i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela vesele odpoledne. A
říkal, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.
Můj muž jen
tak mimochodem povídá : Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se
sušičkou!Já na to : no to teda nemáme.On: no to je divný, ja
jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale
stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, prádlo
bylo suché, protože nepovolil vodu! Pracka tudíž neprala, on
vyndal ty sví smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na
balkon !
Já jsem
nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi
svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co,
stejně se budou prát...
Můj muž jel
jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na
vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy)
prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké
čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při
nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a
doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se
vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého
šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá
náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové
míse.
Večer u televize
slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání
a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to
dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak
pes a už neví co by sežral.
Byla jsem v
porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení
minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem
hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do
hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než
manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu
polívku.......
Muž jel
výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas
tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj,
kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do
práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto
nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti
říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"
Manžel jel
na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako
dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju
sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před
odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???
Včera jsem koupila
chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když
můj muž opět prolézal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi
plackami a on se ptá "je tohle k jídlu" no a já, právě v dobré
náladě mu říkám "ne to je nový toaletní papír" a on odpověděl,
tak proč to je mezi chlebem?
on je silně
pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a
když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě
dorazil k ránu k jejich paneláku totálně na mol,vyšlapal schody
(nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal
bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty
vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, otevři!" takhle tam řval a
bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra,
jednu mu flákla a táhla ho domů....
Já jsem včera pekla
rebarborový koláč, ruce upatlané od těsta a zapomněla jsem si
vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma
zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě,
vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když
se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
